Filmul ei VS filmul lui – 20.01

Filmul ei VS filmul lui – 20.01

Filmul ei VS filmul lui - 20.01

Filmul nostru, al bărbaților, de cele mai multe ori e doar al nostru și atât. D-aci și replica „pretenaș, ești din alt film, pe bune”, da’ asta se referă strict atunci când suntem cu capu-n nori, adică mai tot timpu’. În acest articol mă refer strict la film artistic, ăla de văzut la cinema, la televizor, Netflix sau piratat de pe torente.

Mai precis la ziua de duminică în care ți-e silă să te duci până la baie și ai freca duda toată ziua. Chiar și Dumnezeu s-a odihnit duminica și a rupt Playstationu-n două sau s-a relaxat la cocârț. Încercați să vă imaginați, e duminică, tu tocmai ai făcut un pipiloi pe care l-ai ținut mult să-ți verifici elasticitatea vezicii până ți-a bătut în țeavă, te-ai băgat iar în scutec, ești înconjurat de pernuțe pufoase și te amăgești că a doua zi nu-i luni și nu pleci la serviciu. Atunci se aude vocea ei.

-Puiu’, ce facem azi? Auzi, mă gândeam să mergem la film, ce zici?

Atunci cel mai bine e să te prefaci mort, cam ca la o-ntâlnire de gradu’ trei cu un urs carpatin. Poți să-ncerci un sforăit ușor, da’ n-o să meargă, tocmai ce te-ai întors de la pipiloi și n-ai buton on/off. Deci tre’ să zici ceva și tre’ să zici „da”, pentru că-ți place mâncarea caldă fără aport de Tix și Domestos, plus că nici bătaie n-ai prea lua că doare.

-Da Puiu’, normal, chiar mă gândeam că parcă nu-i ok să lenevesc în pat toată ziua. La care vrei să mergem?

Practic aici este problema, filmu-n sine. Motivul pentru care s-a inventat cinematograful cu multe săli, ăsta e, să ai d-ales. Bine, acum n-ai d-ales da’ speranța moare ultima. Mă rog, așa e vorba, speranța este personificarea unui gând d-al tău, în realitate nu a existat niciodată de când ai zis da-u’ ăla la primărie.

-Puiu’, e un film de dragoste șmecher, mi-a zis mie tipa de la unghii.

Singura tipă cu drept de veto pe temă, e Irina Nistor și n-am auzit se se fi reprofilat într-un salon de pus unghii.

-Puiu’, n-am voie, doctorul mi-a interzis dulcegăriile când m-a găsit cu glicemia mare.

Și e momentul când se pune buzița pe modul bosumflat și tu n-ai nici un interes să se-ntâmple asta. Ca să fiu porcos și știu că o să mă apostrofeze sor-mea mai mare, grijă mare băieți, când se supără buzițele de sus, prin simpatie se supără și alea de jos.

Dragile noastre, nu vreau să fiu rău, vorbesc în numele meu pentru că știu că n-o să-mi sară în ajutor nici un bărbat, de frică nu de alta, da’ singurele filme romantice la care rezistăm noi, sunt filmele porno. Și dacă se poate și-n alea puțină acțiune, un cap spart și o-mpușcătură, nu zicem nu. În rest, avem toate șansele să concurăm prin sforăituri sistemul dolby al sălii de cinematograf.

În numele unei pelicule apreciate de bărbați trebuie să regăsim unul din cuvintele: luptă, bătălie, revolver, zombi, bardă-n cap, morți, răniți, stelar, aventură, nume de tancuri, avioane, locuri în care s-au dat bătălii, monstru’ din…, nume de molime. Toate astea se acceptă și-n combinații sau precedate de sufixele 2, se întoarce sau reloaded. E foarte simplu.

Dacă în numele filmului sunt cuvintele sărut, lacrimi, răsărit/apus, orice nume de floare sau culoare greu de recunoscut,  dragoste, modă, Momoa sau variațiuni pe temă, măcar amăgiți-ne cu „e cu Angelina Jolie și Charlize Theron”. Da, special am pus brunet și blond în același context, pentru voi am făcut asta fetelor, să fiți sigure de succes.

Sau mai bine ne uităm la ce vreți voi, da’ acasă. Eu dorm așa bine-n fața televizorului…

Filmul ei VS filmul lui – 20.01

2 thoughts on “Filmul ei VS filmul lui – 20.01”

  1. Pingback: Soluții NATO - 19.02 - Piuituri

  2. Pingback: Shakira VS J.Lo - 23.02 - Piuituri

Leave a Comment

Adresa ta de email nu va fi publicată.

%d blogeri au apreciat: