Când nașu’ firmei e fumat – 30.03

Când nașu’ firmei e fumat – 30.03

 

Când nașu' firmei e fumat - 30.03

Marți mergeam spre muncă prin răcoarea dimineții. În mintea mea, mersul pe jos prin aerul curat și rece mă revigorează și mă face să trec mai repede prin schimbatul de ora mă-sii. Și cum mergeam eu prin noxa ploieșteană, la un moment dat îmi intră pe năsuc un miros nou. Ceva proaspăt și necunoscut, un fum de calitate de la un automobil cu sistem de propulsie nou care nu că n-a văzut, nici n-a auzit de catalizator. O combinație de borhot cu ulei rânced și zeamă de groapă, totul personificat într-un fuior de fum ca o tornadă.

Era un autocar, mă rog, mai mult un autobuz dă-la comunist din toate punctele de vedere, inclusiv vechimea. N-avea butelii de gaz pe el da-n rest, piesă de muzeu într-o simbioză perfectă cu rugina. Pe el scria mare, Gheorghe Travel. Bine, nu Gheorghe, pentru anonimatul fumigenei am scris io Gheorghe. Denumirea reală e tot un nume neaoș românesc cu același efect ca Gheorghe lângă travel, pus pe tomberonu’ ăla pe roți. Sincer acu’, ce dracu’ travel puteai să faci cu tetanosu’ ăla ambulant? Mai mult de excursii Ploiești – Băicoi sau Ploiești – Urlați că Țăndăreiu’ e departe, nu cred că duce chestia aia. Cât de fumat a fost nașu’ societății comerciale cu cod CAEN referitor la excursii și turism, de a ales numele ăsta potrivit ca nuca-n perete? Apropo, AICI am găsit coduri caen. Te cam ustură neuronu’. E cod pentru creșterea bovinelor de lapte și cod separat pentru alte bovine, adică fără lapte, probabil boi.

Naș de firmă nu-i așa ușor cum pare. Tre’ să te gândești la un nume care să exprime ceva, să inspire clientul sau partenerul de afaceri, să dea încredere și gându’ de stabilitate economică. Nașu’ român nu-i așa inspirat. După Revoluția din ’89 când s-a dat verde la economia de piață, Românica a fost inundată de tot felu’ de firme și firmulețe cu nume trasnite.

1. Impex, Prodimpex, dracimpex

Ce-nseamnă Impex? Da’ Prodimpex? Mie-mi sună a nimic. E denumirea perfectă pentru nașu’ care vrea firmă, habar n-are ce o să facă firma aia, își pune numele și Impex. Dorel Impex sau Gigel Prodimpex poa’ să facă eugenii sau elemente componente pentru rachetele Space X.

2. Nume pompoase de la naș cruciat

Business Development Solutions And Glory Florinel & CO, societate comercială cu răspundere limitată, orientată spre dezvoltarea, perfecționarea și impactul asupra segmentului target din piață, a pufuleților cu aromă de orhidee sălbatică. Pe bune? Mă lași… ai o pufulețărie-n pana mea, nu faci trepanații pe creier. Ai un pufuleț pe care-l dai cu praf de caramel, ginkgo biloba sau zeamă de măceșe și vezi dacă are priză la public.

Apropo, acu’ ceva vreme, am un deja vu, cred că am mai scris chestia asta da’ nu contează că-i tare. Îmi sună telefonul.

-Bună ziua, sunt inginer X-ulescu de la institutul de cercetări cibernetice avansate și bla, bla de pe la NASA, îmi trimiteți vă rog o ofertă pe fax?

-Bună ziua, cu părere de rău, faxul nostru e într-o magazie prăfuită, alături de porumbeii voiajori și aparatul de semnale cu fum.

S-a distrat omu’ și am aflat și explicația logică. Datorită naturii job-ului, tot institutu’ nu avea legătură exterioară la net. Nu-i legătură, mumu la hackeri.

3. Naș cu pretenția de „să-mi ducă numele mai departe”

Că revin la cataracta aia umblătoare. Probabil că tipu’ ăsta de nume e o reminescență din perioada comunistă când se difuza serialu’ Dallas. Ewing Oil și JR-u’ cel viteaz făcea furori pe vremea aia. Orice prelucrător prin așchiere se visa posesor de puțe petroliere, cu cocârțu-n mână și țigara aprinsă de la hârtia de o sută de coco. Numa’ că traducerea cu Grigore Ulei sau Vasile Motorină sunt mai degrabă nume de interlopi mioritici decât de firmă în care să te bagi asociat. Nici juma’ juma’ nu sună prea bine, adică Grigore Oil sau Vasile Gas.

4. Nume prea explicite cu naș neinspirat

Pitici de Grădină SRL sau Groapă & Cruce de Calitate SRL. Sună ciudat da’ cel puțin sunt nume sincere. Mai grav e dacă suni la Sicriu Betonat SRL, spui că vrei un copârșeu de calitate și-ți spun ăia că ai greșit. Ei se ocupă cu plasarea forței de muncă în Mozambic, contracte beton cu asigurare stomatologică la alungat de maimuțe. Undeva în negura timpului, întemeietorul și nașul companiei a vrut firmă de pompe funebre da’ n-a făcut față concurenței.

Uof… și mai sunt… AICI altă chestie cu nume.

Când nașu’ firmei e fumat – 30.03

1 thought on “Când nașu’ firmei e fumat – 30.03”

  1. Pingback: A Cui Ești Tu Din Malibu? - 01.05 - Piuituri

Leave a Comment

Adresa ta de email nu va fi publicată.

%d blogeri au apreciat: