Sexuț cu animăluț – 10.11

Sexuț cu animăluț de față bre, nu c-un animăluț! La naiba, Dumnezeusule mare! Sper că nu aveți mintea bolnavă ca titlul meu. Oricum recomand trimiterea minorului la culcare înainte de citirea acestui articol. Deci dacă ești pudic dă pe Trinitas și-ți trece repede. Dacă ai sub 18 ani și peste 16 poate mă înveți chestii pe care nu le știu. Sub 18 și sub 16 ani fără ore de educație sexuală-n școală, treci pe desene animate. Peste 65 ani recomand distonocalmu’ prin proximitate și unu, unu, doiu’ pe apelare rapidă.

Nici nu mai știu de la ce ne-am luat. Ba da, de la animăluțele de prin casă și cam cum te fac chivuța lor că tre’ să ai grijă de ele, strângi păr ca la coasă, dai o poală de bani pe mâncare că face figuri la mămăligă, bani la veterinar și alte chestii de profil. Am un coleg care are și câine și pisică și-mi spunea cam ce muncă duce zilnic să-și țină apartamentu-n parametrii normali din punct de vedere curățenie. Și-n minte mi-a venit o-ntâmplare de când eram io mic.

Aveam o gagică cu cățel ca ăla din Masca cu Jim Carrey. Foarte haios și jucăuș animălescu, da’ și curios nevoie mare. Într-o zi m-am dus la ea pe motiv de sexuț. Pe vremea aia preferam cu lumina stinsă și fără public., acu’ mi-a trecut. Bă și l-am dat afară din dormitor pe cățomănescovici. Am crezut că intră prin ușă, că o roade, că plușăria aia pe baterii s-a transformat în rottweiler și dacă nu-i dădeam drumu’ sigur sunau vecinii la poliție pe motiv de traumatizat animalele. Moartea pasiunii, jur! Și cu întâmplarea-n minte lansez întrebarea, cum e bre la sexuț cu menajeria-n spațiu’ locativ?

Și d-aciulea a-nceput un show de am crezut că fac plici de râs. Am ajuns la concluzia că sexuțu’ cu copil mic prin casă e floare la ureche și poți să aspiri la un job de pornstar de o să ai bani să-l trimiți la Harvard p-ăla micu’. Da’ cu un cuțulache n-ai nici o șansă. Demonstrația clară sunt familiile cu doi, trei sau mai mulți copii, nu au câine sau au da-l țin afară că locuiesc la casă. Ăia care au câine, sănătate și la gară. La gară, în parc, oriunde-n altă parte, recomand hotel că acasă n-au șanse și rămânem cu specia neperpetuată. O să ziceți că ați văzut familii fericite care au și câine. Vă spune fratilii vostru, ăla e ultimu’ venit în ogradă și de cele mai multe ori la cererea plodului în scrisoarea către Moș Crăciun. Și moș crăciunii au fost atât de tâmpiței încât să se mintă unu’ pe celălalt cu „ce se poate-ntâmpla? hai să-i luăm cățel”. Vă spui io ce se poate-ntâmpla, adio cu gându’ de „hai să-i facem un frățior/surioară lu’ ăla/asta micu’/mică” și s-a dus și enterteimentu’ de cuplu pe bază de sexuț.

Vă prezint câteva picanterii. În primul rând, exact ca și mine, ești nevoit să-l lași în cameră că altfel chiar n-ai nici o șansă la sexuț și-n plus mai trebuie să și vopsești ușa, s-o schimbi sau în cazul raselor de câini mai mari, să zugrăvești și parcă nu merită efortul. Adică o să fi exact pe inversul zicalei „și așa și cu banii luați” că sigur ai inhibiții la urletele lui și dacă n-ai tu, sigur au vecinii și apropo, renovarea costă.

Legenda spune că-n 90% din cazuri animalu’ nu stă de lemn Tănase, adică să-și ia un pop corn și ochelari 3D să asiste la show. Nu, nici pomeneală, se vrea în mijlocul acțiunii și un botic rece pe fund când prestezi cică nu-i chiar ok. I-am sugerat prietenului meu să țină cățomanu’ cu boticu’ pe calorifer, mare lucru nu rezolvă da’ cel puțin nu e rece. Imediat a venit o cerere de la alt prieten că dacă-i iese faza asta e dispus să-nchirieze cățelu’.

În alea 10% din cazuri în care cuțache nu se vrea-n acțiune, tot stă pe lângă tine, te fixează cu atenție și cu căpșoru-ntr-o parte cu privirea mirato-curioasă. Iar nu-i bine că te simți nașpa de parcă-njuri în biserică. Și tre’ s-o citiți p-asta. El e om normal, de prieten zic acu’… cât se poate de normal pentru vremurile astea… aproape-i bine… cu ceva ciudățenii la purtător… are o doză de nebunie da-n limita acceptată de lege și instituțiile înfrățite Socola & Voila, adică e puțin nebun… doar puțin. Exact așa și la sexuț. Adică nu-i cu „te iubesc de nu mai pot” și „buzele tale, două petale”, e mai ruff așeeeea, o pălmuță la fund, o mână-n păr, îi arată nevestei factura de lumină, d-astea mai sălbatice. Într-o noapte când culmea era fix la doggy style, celălalt doggy stătea lângă pat cu mecla ațintită spre el. Și după o înșiruire de dirty words cu „ce te-aș”, „fund”, „sexy mamacita”, „n-ai spălat farfuriile” și „n-am plătit rata la bancă”, se trezește al meu că se uită la pufoșenie și zice: frumusețe mică. Bang, s-a dus miraju și s-a blocat asistența.

Vă zic, mergeți pe pisică că-i mai cuminte și maxim ce se poate-ntâmpla e să-ți confunde bijuteriile coroanei cu globulețele din bradu’ de Crăciun. Puțin Rivanol sau Betadină și trece.